Форум

Статья Трофимовой Ларисы Леонидовны:

- Эксперт РКФ по рабочим кач-вам и спорту,
- Международный - инструктор & наставник & партнер,
- Совладелец известных питомников мира.

...НЕ ПОКУПАЙТЕ СОБАКУ!
«Чтобы мы приняли Вас в число кандидатов на передачу животного, Вы должны:
* Быть не моложе 18 лет
* Иметь документ, подтверждающий Ваше место жительства
* Иметь подтверждение того, что Ваш арендодатель оповещён и согласен на принятие животного
* Иметь желание и возможность потратить необходимое время и деньги на обучение, мед. обслуживание и уход за животным».

Не волнуйтесь, это не к вам!

Это всего лишь выдержка из «Анкеты желающего взять животное», содержащейся в приюте известнейшей в мире общественной организации, следящей за гуманным отношением к животным.

Вот ещё несколько любопытных выдержек из документов этого Общества:

Перечень необходимых документов при передаче животного, которые должен иметь претендент:

* методические рекомендации по дрессировке и уходу
* одобрение арендодателя
* акт проверки жилищных условий работником общества
* направление к ветеринару выданное работником общества
* водительские права Выдержки из плана консультации по передаче животного для менеджера организации:

ОБЩИЕ УСЛОВИЯ:
* наличие денег
* мотивация (зачем вам животное)
* адаптация к жизни/семье
* план на случай переезда, отпуска

УСЛОВИЯ ПРОЖИВАНИЯ:
* наличие территории, двора, ограды
* сколько времени животное будет в одиночестве
* сколько времени будет посвящено уходу и воспитанию животного
* наличие аллергии в семье

Не буду продолжать цитаты из этих бумаг; добросовестные английские волонтёры Английского Королевского Общества Предотвращения Жестокости к Животным внимательно исследуют каждого кандидата на получение животного потому, что они знают, неопределённость выводов по хотя бы одному из пунктов их обширных инструкций приведёт кошку или собаку обратно в приют.
Богатые англичане не пожалеют ещё сотни долларов (50 фунтов стерлингов), возвращая назад животное.
Тем более что они точно знают, в приютах Общества животное получит всё, что ему нужно.

Задача менеджера Общества отговорить претендента, если у него нет возможности содержать собаку. Может именно потому, что в Обществе хорошие менеджеры, а англичане разумные люди в Англии нет бродячих собак, а все кошки носят на ошейниках колокольчики с именами владельцев.

Принимая решение взять в дом собаку просто необходимо хорошо взвесить свои возможности и в первую очередь финансовые.
Стоимость среднего щенка минимум около двести долларов, около ста долларов стоит минимальный месячный рацион ещё долларов пятьдесят в месяц потратит владелец собаки на занятия с ней, которые продлятся пол жизни собаки, если конечно владелец не хочет терять контакта с питомцем.
Сколько денег придётся отдать ветеринару, парикмахеру, организаторам выставок - один Бог знает.
Таким образом, стоимость двухлетней собаки оказывается равной не менее 2 тысячи долларов, причём указана минимальная сумма.

Ещё одна плоскость ваших возможностей требует внимательной оценки, а именно объём свободного времени, необходимый для самореализации вашего питомца с вашей помощью.
Щенок требует внимания не меньшего, чем маленький ребёнок, и если ребёнка вы можете перепоручить специалистам (в яслях, детсаду, школе) то со щенком это будет не только очень дорого, но и не эффективно.
Ведь щенок может быть отлично выдрессирован, но контакт с ним при профессиональной дрессировке налаживает инструктор и, естественно, собака больше привязана к нему.
Следовательно, собака изменит ваш образ жизни, заставив вас проводить с ней не меньше трёх часов в день, а со щенком и того больше.

Третий немаловажный фактор, требующий оценки при решении приобрести среднюю или крупную собаку, это ваши физические возможности. Хорошая собака очень активна, вовлекая проводника в свои игры, а если проводник позволит ей играть больше с другими людьми или собаками, то потеряет привязанность своего питомца.
Представьте себе взрослого добермана и подумайте, сколько нужно побегать с ним владельцу, чтобы удовлетворить его подвижность. Конечно, если вас устроит положение, при котором ваш питомец больше ценит общество своих партнёров по играм - дворняжек, чем ваше, можно рискнуть обзавестись доберманом, не умея бегать. Но несоответствие физических возможностей собаки и хозяина зародыш больших неприятностей в будущем.

И последнее, что необходимо помнить, это то, что жизнь не газетная статья, за которой может последовать десяток опровержений и уточнений, и животное, которое вы привели в дом не исчезнет вдруг, если вам расхотелось за ним ухаживать.
Оно переживёт серьёзную трагедию, и вам будет не сладко расставаться с ним, когда вы поймёте, что оно вам ни к чему.
Значит, ваше желание возиться с собакой требует очень внимательной оценки.

Подробнее конкретизировать перечень факторов препятствующих содержанию собаки я не стану, это сделают ваши родственники, обречённые жить с вами и с вашим псом, но если вы чувствуете, нехватку денег, времени, здоровья, желания - этих основных составляющих нормальных взаимоотношений с животным, умоляю вас, НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ!

Если вы всё-таки решились, Мы поможем Вам и дадим несколько наглядных уроков!
Удачи вам, любитель собак, «мы с тобой одной крови, ты и я»!

Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей,
собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте всеравно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим.
И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон * отказываемся тихо, но атегорично. Типа * я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас * во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот,
а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек,
стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: *...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар — отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении
на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь
уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта — вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме
на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать
рассказы.
Удачи.